Телефон
Адрес Россия, Калининград
Skype logashenkoja
Центр развития Пара-План Логашенко Юлия Александровна
психолог, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук
Назад к списку

Когда ребёнок подросток

Когда моему сыну было лет 5-6, я задумывалась о том дне, когда он перестанет быть ребёнком, превратиться в подростка. Конечно, сам процесс трансформации не происходит в один день, в одно мгновение, но осознание факта, что твой ребёнок уже не ребёнок, происходит очень быстро, в момент. У каждого родителя это свой момент, для кого-то особенный, для кого-то почти незаметный. Ко мне это открытие пришло вместе с письмом от школьной учительницы. Она сетовала, что сын стал менее активным, чем раньше, что сопротивляется и задаёт вопросы "зачем" с вызовом, а получая ответ, сохраняет недовольный вид и всячески демонстрирует нежелание выполнять просьбу учителя. Мне это показалось невероятным в первый момент:"Что!? Чтобы мой сын так себя вёл? Сын, который любит учиться и с удовольствием посещает эту школу, несмотря на английский язык и трудности в установлении контактов со сверстниками?" Что-то невероятное!



Быть подростком непросто. Каждый из нас знает об этом не по наслышке, никому не удалось проскочить этот этап своей жизни. Однако, мне кажется, современным подросткам и их родителям с одной стороны легче, с другой — труднее.


Легче, потому что мы сравнительно более осведомлены в вопросах психологии и физиологии, чем наши родители, и этим мы можем помочь своим подросткам. У нас больше возможностей научиться разговаривать с подрастающими детьми на разные «трудные» темы вроде полового созревания и сексуальных отношений, больше информации разного рода доступно нам и нашим детям. Часто и времени у нас больше, чтобы общаться с ними.


Труднее во многом по тем же причинам, как ни странно. Информации подчас слишком много, и она чересчур противоречива. Попытки «по-хорошему» сопровождать взросление наших детей набивают у них оскомину и вызывают непреодолимое желание сопротивляться, что в свою очередь может вызывать чувство вины, ведь обижаешь хороших заботливых «предков», они ж хотят как лучше! Да и время… Им так хочется побыть одним, подумать о своём, о личном, разобраться в своих чувствах, колебаниях настроения, музыку послушать, в конце концов! Но нет, изволь с родителями общаться!


Не будем забывать, что среди трудностей подростничества существуют ещё и всяческие зависимости. К «привычным» табачной и алкогольной добавляются наркотическая, компьютерная, игровая. И если с первыми двумя как-то немного понятнее, что можно делать и как остановить, то с последними дело обстоит гораздо хуже. Игромания — это вообще беда. Специалистов, способных вытащить из этого омута, мало, самостоятельно справиться трудно. Родительская тревога и бессилие могут зашкаливать, вызывая неадекватные эмоциональные всплески. На таком фоне, разумеется, весьма непросто строить хороший контакт с ребёнком, особенно, если у него есть какие-то предпосылки к девиации.


На фоне всех этих трудностей проблемы с «неудобными вопросами» в школе выглядят сущей безделицей!


Так как быть родителю?

• Для начала вспомнить, как вы сами проживали свой подростковый период, и отталкиваться от этого опыта — лучшее, что работало с вами, взять на вооружение, от худшего отказаться.

• Искать или создавать дела и/или сферы ответственности, где подросток сможет чувствовать себя компетентным, свободным в принятии решений.

• Ненавязчиво хвалить за успехи, которым сам подросток придаёт значение, что ценно для него.

• Признавать, что он/а — самостоятельная личность, способная принимать решения, рассуждать, иметь свою позицию по любому вопросу.


Думается мне, что подростковый этап развития ребёнка пройдёт гораздо легче и для родителей, и для ребёнка, если обе стороны будут знать и помнить, что родитель — это несовершенный, неидеальный человек со своими слабостями, страхами и тревогами. Который, тем не менее, имеет жизненный опыт и несёт ответственность за ребёнка до достижения им совершеннолетия, в силу чего имеет существенно больше прав и обязанностей, чем подросток. Ну, и здорово, конечно, если родитель — авторитет для ребёнка, несмотря на свою неидеальность.


А если этого нет, и отношения с подростком становятся всё хуже, вызывая у родителя страх и отчаяние, стоит поискать хорошего специалиста. Главное — верить в себя и своего ребёнка.

@Логашенко Юлия